Forældre sov ikke hele natten og talte praktisk talt ikke.
I den tidlige morgen var der en klokke, min mor kunne sandsynligvis ikke forbinde en samtale forbundet, så min far hentede telefonen. Et par tørre sætninger, og han gik for at varme op bilen. Mor skiftede tøj, gik ind på mit værelse og tog paset alt sammen med det samme dårlige regiment. De skulle til identifikation.
Mor forsøgte at sætte sig selv i orden med krampagtige kosmetikstrøg, men jeg må sige, at hun ikke rigtig lykkedes. Hun voksede op i ti år på en nat … skyldfølelser, harme og ødelæggelse forlod mig ikke et øjeblik … mor tog en taske, krydsede sig selv, hviskede en bøn, og vi gik ned sammen, ind i gården.
Morgenen var ikke så kold for det første antal november, men snarere endda en slags forår. Og det syntes for mig et ekstra hån fra siden af naturen.
Far kørte, min mor sad i det forreste passagersæde, og jeg gik gennem bildøren og satte sig på ryggen. Far kiggede på sin mor og begyndte at rynke rattet med begge hænder … han ville sige noget … han forstod, at han måtte sige noget, men ikke fandt ord … og så, i stilhed gik vi.
Fraværet af væsentlige begivenheder på vejen tvang mig til at huske … at huske en slags små ting fra barndommen, der dukkede op et eller andet sted i sindets dybde ..
Vinter. Merulær knirk af sne -hvid sne. https://kong-casino.co.uk/ Jeg er forsænket halv-slik på slæden. Det er allerede mørkt og blandt grene af træer på pladsen, hvorefter min far er nu, stjernerne er synlige. Der er meget få af dem, men de er … Jeg løftede min lille højre hånd og kiggede på Villi -strikkede vanter synker langsomt vægtløse snefnug ..
Et par år senere … Jeg er hjemme. Svimlende rundt i lejligheden og lider af lediggang. Mor i køkkenet forbereder sig på at fodre min far, som er ved at vende tilbage fra arbejde. Jeg så ham næsten ikke da … Da jeg vågnede om morgenen, var faren ikke længere hjemme, og da han vendte tilbage om aftenen, havde jeg ikke meget mere end en halv time til at se på ham … Jeg behøvede ikke engang at tale med ham, bare se. Han arbejdede for slid, men så forstod jeg ikke alt dette … Jeg troede bare, at det var nødvendigt.
Hvor alt gik? Hvorfor var jeg så langt fra mine forældre så langt fra mine forældre? Hvorfor kan jeg ikke huske, hvornår jeg sidst sagde, at jeg elsker dem … og sagde jeg overhovedet? Hvorfor skammede jeg mig nogle gange over at kramme mor og kysse hende på kinden? Hvorfor værdsætter folk ikke, hvad de har? Hvorfor?
Vi kørte op til hospitalet.
Et eller andet sted der er der i nogle tilfælde en likhus, og et sted er der min krop … Jeg indså, at jeg ikke vil gå dertil. Og dette er klart, det er usandsynligt, at nogen ville have et ønske om at se på deres lig. Ja, og min mor sprænger igen, men jeg kan ikke længere se, hvordan hun græder … forældre gik gennem hospitalets porte og gik et sted dybt ind i dette rige af hvide klæder og lugten af medicin. Og jeg gik ned ad gaden. Jeg havde ikke noget mål, jeg var bare nødt til at tænke ..
Jeg gik rundt i byen og vendte tilfældigt ved krydset. Jeg kom ind i en uendelig labyrint af ræsonnement og spekulation, og hver gang var jeg i en blindgyde. Alle mine antagelser blev opdelt i en enorm klippe, hvis navn var "ukendt".
Dumme sammenligninger med filmen "Ghost" klatrede ind i mit hoved. I det faldt hovedpersonen i en lignende situation, men så sluttede alt naturligt godt. Skurken overhalede Kara, hendes elskede pige forblev sin elskede, og den beroligede sjæl fra hovedpersonen gik til himlen … Jeg så ikke i hendes fremtidige skæbne for sådanne regnbue -udsigter … Jeg prøvede meget hårdt at se, men så ikke … Jeg så ikke ..
Måske er jeg nødt til at dræbe den fyr, der bankede mig ned? Nej … det er vrøvl. Jeg ville ikke dræbe nogen, dette var ikke nok endnu. Men hvad skal jeg gøre da? Hvad er mulighederne? Gå i kirken? Eller kan være en psykisk? Måske … men for nu skal du vente lidt mere … pludselig vil alt ende af sig selv. Pludselig er alt, hvad der sker med mig, en lille fiasko i arbejdet på det himmelske kontor … ja, og i øjeblikket havde jeg ikke moralsk styrke til at begynde at gøre noget.
Da det var næsten mørkt, vendte jeg hjem. Min far så på tv’et, men det syntes for mig, at hans blik var fast et sted yderligere. Mor lå i soveværelset. Det gjorde mig ondt at se på mine forældre, og jeg var glad, da jeg så, at min værelsesdør var lukket. Jeg gik ind og kiggede rundt. Hvad skal man gøre? Mit blik faldt på bogen, som jeg begyndte at læse for tre dage siden. Jeg har ikke set bedre muligheder, så jeg tog bogen og prøvede at gå i dybden med at læse … Jeg kunne ikke koncentrere mig (eller omvendt for at slappe af?) og hver linje måtte læse flere gange igen. Men alligevel var det bedre. Tv’et var støjende uden for døren, og jeg læste på mit værelse … alt er næsten det samme som da … da jeg var i live.
Cirka to timer gik, da der blev hørt et telefonopkald. Jeg rejste mig og gik ud i korridoren. Mor hentede telefonen. Ved bemærkninger indså jeg, at hun talte med **** ohm. Mors stemme skalv mærkbart, da hun pressede sig ud af sig selv: ”Han døde” ..
For nogen tid siden måtte hun høre nøjagtigt den samme sætning fra en ambulancelæge. Og nu, nu blev min mor tvunget til at gentage disse ord … så hvad er værre: at føle smerte eller gøre det smertefuldt for andre.
Samtalen var færdig, min mor hang op på telefonen.
I dag samles selskabet med mine venner ved en særlig lejlighed ..
Jeg vendte tilbage til værelset. Før jeg går for at møde venner, var jeg nødt til at gøre noget andet. Jeg tog et tomt ark papir og en pen, satte sig ved bordet. Efter korte tanker skrev han tre meget korte sætninger på det og lagde arket på sin seng. Det er det, nu kan du gå ..
Det hvide rektangel på det mørke dæk på min seng var slående. Enkle blev skrevet på det, og som de sagde i folkeskolen, magiske ord: ”Tak for alt. Tilgiv mig. Alt er fint.»Den sidste sætning var ikke meget som for mig … men i de første to, for første gang tvivlede jeg ikke på hele tiden af min eksistens.
